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¤¤¤Pensées¤¤¤

Aimer c'est souffrir, pour eviter de souffrir,on doit ne pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer! c'est pourquoi,aimer c'est souffrir. ne pas aimer c'est souffrir et souffrir c'est souffrir......
être heureux c'est aimer, être heureux c'est donc souffrir mais souffrir rend malheureux.....
En consequence pour être malheureux,on doit aimer,aimer souffrir et souffrir d'être trop heureux.....
j'espére que vous me suivez......
(woody allen)

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¤~¤My World¤~¤
Envie d'evasion...

Arg,j'ai envie d'attraper un grand sac et d'y fourrer mes vetements et de partir, plus loin, au soleil, vers un horizon moins gris!

Mais je ne le fais pas.

N'avez vous jamais ressenti ce vide si noir et intense en vous qui vous laisse comme morte,inerte et idiote?!

Je fais le bilan de ma vie, mes études sont crevantes et avec mes diplomes et autres Bac+5 je devrais surement m'inscrire sur la liste des "chomeurs.com"...
Non mais c'est vrai! à quoi ça sert de faire des études si on a autant de mal par la suite à trouver un job?! ça demoralise !

Sans compter toute cette exigence!
Celle de nos parents qui veulent qu'on fasse mieux qu'eux,mieux que nos voisins,mieux que tout le monde!
Celle de nos professeurs qui verraient comme un affront à leur enseignement précieux d'echouer!
Celle de la société qui éxige qu'on soit toujours plus competitif!
Celle de nous même, qui essayons d'être bien souvent ce que nous ne sommes pas au fond!

Je me sens si lasse, j'ai l'impression de ne plus avoir de courant...plus d'energie.
Je voudrais tellement fermer les yeux et quand je les rouvrirais de me retrouver ailleurs!

J'ai souvent entendu parler du mouvement "no future" etc...
De maniére générale je suis une supra optimiste genre quand tout le monde voit un verre vide moi je le vois plein d'air (loool) mais il se trouve que je suis dans une periode d'introspection intense.Un etat sans doute favoriser par l'absence de discussion avec l'un de mes meilleur ami....
Bref je me sens seule.Pas celibataire ou seule physiquement .Mais seule.
Comme si le monde avait disparut dans une masse obscure et qu'il ne restait que moi.
ça doit être ce que ressens un poisson rouge qui a été oublié dans son bocal alors que ces proprios sont en vacances." attend , attend j'ai oublié quelque chose....euh...le gaz?! non ça c'est fait.....euh....les lumiéres?! non fait aussi....ah bah non on a rien oublier alors...."
he ho....y'a quelqu'un! vous m'avez oublié.....
Moi contre le reste de l'humanité.

Je me sens.....Je , je ,je je je je je je je je je je....
Putain que je suis egocentrique...je par ci...je par là!

J'ai pas le droit de me plaindre,je reçois de l'education, j'ai un toit au dessus de ma tete, je meurs pas de faim ou de soif.....j'sais pas....comment avec tous les elements pour être heureuse je me sens donc si desespéremment malheureuse?!
 
C'est drole, je repensais à ce que me disais ma mére à propos de mon master:"bon tu a interet à l'avoir hein, parce que la vie de nabab ça va pas durer toute ta vie....va falloir bosser!"
1/ Elle me dit ça comme si j'étais pas au courant de l'echeance....donc coup de pression
2/ Stresse rappellant que va falloir entrer dans le monde du travail contre mon gré.
3/ Elle sous entend que les études c'est pas du travail....oué genial...mon master je vais le trouver sous le sabot d'un cheval....magique il va me tomber du ciel....
4/ va falloir bosser.....comme si je passais ma vie à buller allegrement....je ne suis pas partie en vacances depuis que j'ai 15 ans....je veux dire de vrais vacances ...pas de chantier de fouilles ou des "voyages d'études"...des vacances bien reposantes....putain ça fait un bail....
Alors entre les études et les boulots etudiants....vachement que je bosse pas....
A croire que les parents vivent sur une autre planéte....

J'en suis arrivé à un point ou j'attends le moindre signe du destin qui m'inciterais à me tirer vite fait bien fait.

Je suis la fille responsable....c'est ce que ma dis ma mére quand je lui ais demander pourquoi elle ne demandais jamais à ma soeur K. de  lui rendre des services ...comme annuler une apres midi de revisions à la biblio pour attendre la livraison d'un electro menager.....et elle a juste repondu " parce que tu es celle sur qui on peu compter!"....oué traduction "t'es une bonne poire!"
C'est sans doute pour ça que ma mére me pousse souvent dans mes retranchements,elle sait que je suis responsable et ponderée et reflechis et que je n'agis jamais sur des coups de têtes....par contre ma soeur elle est impulsive et irréfléchis....si ma mére la poussait un peu trop ma soeur serait vraiment du genre à prendre son sac et a partir sans un regard en arriére.
Mais pas moi !...
Je me fais la sensation d'être un baudet .
Attention je suis pas blanc bleu lol....j'ai de nombreux defauts...trop peut être.Mais je vous assure que j'en suis à un point d'epuisement que je pleure souvent en ce moment juste comme ça....
Je sens une chaleur au niveau de mes yeux...puis un picotement dans le nez et les larmes roulent toutes seules sur mes joues....c'est généralement tard vers 2h00 du mat....ça dure pas longtemps car je me resaisi....Il faut que je me resaisisse....on plaque un sourire enjoué sur notre visage et ça fait illusion!
Les gens ne veulent pas savoir comment ça va réellement.
Quand ils te demandent "est ce que ça va?" c'est comme s'ils te disaient" tu as vu le ciel est bleu!"....Dés que tu reponds "ben pas trop bien, je suis au bord du gouffre!" ben de suite les gens pourraient se bloquer lol...
Alors en faisant semblant on peut finir par se convaincre nous même en plus de ne pas mettre mal à l'aise les autres....

Mais l'illusion ne tient pas quand on se retrouve seule avec soi même....

J'ai vraiment besoin d'air

Ecrit par Jessica H., le Samedi 9 Avril 2005, 01:55 dans la rubrique "Mes maux par mémo".
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Commentaires :

  Songe
Songe
09-04-05
à 04:53

Bonsoir (ou bonjour selon le choix étant donné l'heure tardive ou matinale),

Je m'en serais voulu de ne pas m'arrêter à tes mots avec quelques-uns des miens alors que tu exprimes de façon touchante tous ces doutes qui émaillent bien trop souvent nos existences tumultueuses (et souvent relativement ingrates il faut l'avouer). Je me souviens d'une époque où mes mots reprenaient le refrain enjoué du "ça ira mieux demain" avec toujours cette crainte que ça ne soit pas le cas dissimulée derrière un sourire. Aujourd'hui je préfère me convaincre qu'à force de persévérance et d'intégrité on se rapproche de jour en jour du repos auquel on aspire.

Je dois dire que je suis aussi bien souvent tenté de griller la carte bancaire quand je repasse enfin dans les positifs, juste pour commettre la folie de m'envoler vers un soleil des antipodes. Et puis je me ravise, je relativise et reprends de l'entrain pour effacer mon découragement devant le bout de route restant, et je me peruade qu'un beau jour je n'aurais pas à commettre un tel sacrifice pour jouir d'une évasion et de moments au bonheur prolongé.

Ces derniers temps je prolonge mes nuits pour raccourcir les journées parce que j'aime ces heures nocturnes où je peux revenir un peu sur moi-même sans tout ce tumulte qui m'entoure. J'oscille entre vide et sérénité mais l'écriture restaure mes songes idéalistes et je me prends à rêver de lendemains fleuris et parfumés.

Et dans ces nuits j'aime puiser un peu du souffle de vie des autres pour me rassurer sur leur sensibilité, sur le fait qu'eux aussi connaissent ces incertitudes et que je ne suis l'étranger dans un monde froid et dur. Et c'est de lire des textes comme celui-ci qui me réconforte (non pas de façon sadique pour le vide que tu y ressens mais pour cette sensibilité à vif, indécise et pourtant émaillée d'espoirs).

Bref, j'espère que tu me pardonneras ce long commentaire chez toi mais j'avais simplement envie de te dire que tu n'es pas tout à fait oubliée du reste de l'humanité et qu'il y a parfois ici une fragile passerelle entre nos îlots respectifs. Je te lis souvent, je ne laisse pas souvent de témoignage, sans doute parce que je préfère le faire avec l'émotion et le sentiment.

Bon réveil à toi, en espérant que le soleil parisien (si je ne me trompe) se lève tant pour moi que pour toi etdissipe un peu les nuages de la veille  :)

Bises d'un Songe qui aime l'évolution constante et harmonieuses de ton monde

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  jessicaH
jessicaH
09-04-05
à 10:13

=)

Tu es toute pardonnée Songe.C'est ce type de commentaire qui fait plaisir et qui reconforte.
Je suis une nocturne aussi ,j'aime la plenitude solitaire et introspective qu'offre la nuit.
Savoir que je ne suis pas seule à ressentir ce marasme interrogateur ravive ma flamme optimiste et ma vision utopiste de l'humanité.
à mon sens nous sommes tous relier les uns aux autres...et ton image de passerelles reliants nos ilots est trés belle mais il se trouve que parfois de toute part nos passerelles se font submergées par l'ocean (encore un glacier qui vient de fondre au pole nord sans doute ^^)..Et pendant ces instants là nous sommes comme couper du monde....mais la mer finit toujours par baisser (la loi de la gravité et des marées^^) et enfin on retrouve nos passerelles qui ont tenus le choc!

Ce qui est interessant dans l'analogie des ilots c'est que ça admet implicitement que nous sommes toujours seul dans la vie sur notre ilots...pour certains ces ilots sont rocailleux,d'autres verdoyant....et je me rend compte bien souvent que mon ilot est verdoyant,mais je le voudrais plus vert que vert ou plus fleuri ou plus coloré....on est jamais content.
Et pourtant "comme on fait son lit on se couche!" je crois que ce proverbe pourrait dire ici que si on veut vivre un bonheur quel qu'il soit on doit se le créer....rien n'est acquis dans ce monde de brutes,il faut se battre et imposer les choix qui nous ferons du biens!

Je n'ais pas beaucoup dormi cette nuit, en ce moment je fais beaucoup de cauchemards, selon mon medecin je suis une angoissée refoulée.J'accumule mon stress mais aussi celui que les autres degagent et comme je garde tout pour moi ça finit par me miner et ressortir par mon inconscient.....mdr.
"vous risquez un ulcére à ce rythme là !" a t'il même rajouter .
Cette phrase avait plus vocation humouristique qu'autre chose mais il y a en sous jacence un avertissement clair "menages toi !"
mdr...et ma mére qui pense que je bulle mdr si je lui dis qu'en plus le medecin me dis de me relaxer, elle va peter un cable en pensant que je me fous d'elle mdr.
C'est pas de ma faute si je garde tout pour moi, pas de ma faute si alors qu'à l'interieur je me liquéfie à l'extérieur j'ai une attitude positive et non chalante...qui puis je lol...je vais pas me la jouer dramaturgienne pour faire plaisir a tout le monde et montrer que je ne controle rien de ma vie....

le controle encore une chose a étudier....enfin nous verrons ça dans un vrai article parce que là ma reponse à ton commentaire est quasi aussi long que mon article en lui même.....ahhh inspiration quand tu nous tiens ;)^^

Enfin il est 10h10 le ciel de Paris est bleu (parsemé de nuage certes...;mais ils sont tout petits^^),et le soleil brille de tout son pale éclat en ce mois d'avril (redevenu un peu friquounet).Et j'ai été ravie de te lire et de te repondre :)

Je te souhaite une bonne journée et surtout une bonne nuit a venir pleine de Douces Heures Songe.

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  vador
vador
09-04-05
à 10:10

Je crois que songe a raison, je sors d'une situation émotionelle désastreuse, et après la souffrance et les pleures, il va de soit que l'on peut trouver la force de peindre le tableau de notre vie comme on le désire.

Ce n'est que la deuxième que je passe sur ton blog, mais j'y est trouvé quelque chose que je ne saurais décrire.
Tu n'es pas seule, on ne l'est jamais vraiment, enfin sauf si on le cherche.

Mais tu vois tant que les battements de notre coeur trouvent échos dans celui des autres, nous ne sommes pas seul.

Bisous. A bientôt

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  jessicaH
jessicaH
09-04-05
à 10:19

:)

Je suis contente de voir que "nos coeurs" battent quasiment à l'unisson.J'espére que ça va mieux et que les peines vont laisser la place aux joies.
Merci de ton passage et à trés bientôt j'espére :)
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  -Jessika-
-Jessika-
09-04-05
à 11:58

Le ras le bol que je connais tant, la pression, l'envie de partir loin loin loin (dis on part ensemble ^_^?), je connais telement ce sentiment, mais te laisse pas abattre honnètement tu peux y arriver, trouver un putain de boulot ( c'est vrai que t'en a bavé pour arrivé jusque là mais tu peux y arriver encore, une fille qui fait bac + 5 ça se laisse pas abattre si facilement hihi!!!) Par contre c'est vrai que tu as l'air trop gentille (genre le coup de 't'es la fille sur qui on peut compter' faut arrêter, les gens en profite trop!!!). Tu n'as pas a faire mieux que tes voisins, mieux que tout le monde tu dois faire ce qu'il y'a de mieux pour toi c'est tout... Allez on se motive, on a la peche, on est une fille géniale et on repart!!!!

Gros bisous en espérant que tout aille mieux!!! 

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  jessicaH
jessicaH
09-04-05
à 18:26

^-^

merci pour ce commentaire boostant^^
@ bientôt :D
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  Odala
18-04-05
à 19:34

Re: ^-^

moi aussi je veux partir souvent....
tu decris super bien ce que je ressens souvent!
tu es super!
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  jessicaH
jessicaH
18-04-05
à 20:04

Merci

Oui je crois que ke desir de parti est à la fois un desir de fuite en avant et le desir de se trouver...savoir que notre vie a un but...
Je suis contente que tu trouves de l'echo dans mes écrits!
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